Anoniem. Ik heb u in het snotje maat.
Een glazenwasser. Ze werd gevonden hand in hand wandelend met een glazenwasser. In een ver verleden had hij enkele overvallen op geldtransporten gepleegd. Na zijn vrijlating koos hij voor een carrièrewending.
Hij was haar tegengekomen op café en had haar een drankje aangeboden. Zo kwamen ze aan de praat. Ze waren hand in hand onderweg naar de supermarkt om tomaten, garnalen en witte wijn te kopen. Tomattes crevettes bij hem thuis. En de nacht was nog jong.
Tezelfdertijd promoot de premier ons land in de internationale media, met een cowboy die sneller dan zijn schaduw schiet. Hij zou de internationale pers beter meetronen naar de Brusselse cafés en nadien op ballekens in tomatensaus of stoem met saucissen trakteren.
Voordien werd ze in een taxi door de Brusselse nacht gereden. De chauffeur dacht dat het voormalig topmodel van het klein kasteeltje kwam. Ze stond tussen een groepje Zuid-Amerikaanse verbouwde mannen, toen ze hem gebaarde. Hij nam haar mee op sleeptouw.
Eerder die week werd Brussel als saaie stad afgedaan. De gemiddelde stedenhoppende tourist vindt onze hoofdstad maar niets. Brussel moet je inderdaad niet als snelle hap proberen consumeren tijdens een verlengd weekend met een plannetje in de hand.
De Indische nachtwinkeleigenaar had die nacht eerder moeten sluiten, reeds om vier uur. Het was de enige manier om haar buiten te krijgen. Nadien werd ze opnieuw opgepikt door de taxichauffeur, die haar beschuitting voor de nacht bood. Het was koud buiten.
Als je Brussel wil leren kennen moet je de cafes in. Aan de praat geraken met anciens die in de jaren tachtig hold ups pleegden. Somalische topmodellen, Brusselse taxichauffeurs en Indische nachtwinkeluitbaters, allemaal gelijk
De premier mag zijn promotiecampagne en notionele interest houden. Geef mij maar een stad zoals in Dwaallicht van Elsschot en de mensen uit het Belgicum van Vanfleteren. Ik moet dringend nog eens de Brusselse nacht in.
Steven L. van het vijfde wordt vandaag tot held van de maand gekroond. Proficiat Steven L.!
Ik ben hemden aan het kopen. Het begon met een award ceremonie verleden jaar, waarvoor ik ietwat netjes wou verschijnen. Een zwart hemd met vleugels op de schouders, zoals de flieken.
Later volgde een tweede zwart hemd, zo zonder reden. En recent nog een zwart hemd met grijze streepjes, om niet onder te moeten doen voor de Japanners. Meteen ook een beigebruin leren vestje gekocht om er bij te passen.
Ik doe een hemd aan om naar de klant te gaan. Geen bankbediende hemden, wit met blauwe of roze streepjes of ruitjes. Afgelijnde hemden, met stijl. En een broek. Recent nog een nieuwe gekocht. Strak met rechte pijpen. En een ceintuur.
Dat is mijn battle dress. Dat doe ik aan als ik ga presenteren, vergaderen of verschijnen. Verschillend van een baggy jeans en t-shirt, maar nooit saai of suetig. Als ik mijn hemd aan heb, dan mogen ze mij overal binnen sturen. Dan ben ik bullet free.
Zowel in ons bureau in Antwerpen (The Antwerp Office of Agency gelijk we zeggen) als dat in Brussel (The Brussels Agency of Office) zoeken we volk. Bij voorkeur schoon volk, maar als je lelijk én heel erg goed bent is het voor mij ook çava.
- Junior Flash / HTML Producers (Antwerpen & Brussel)
Flash en HTML hé. De schrijnwerkers van het internet. “Kunde da designtje ne keer opknippen” of “Doet da bannerke ne keer ewa bewegen” maar ook veel meer dan dat. Als je goed en snel bent, dan halen we het lekkers boven en mag iemand anders in den hof gaan werken.
- Junior Interface Designer (Antwerpen)
Ik noem dat een webdesigner. Om zestienjarigen die al eens een site hebben gebouwd met frontpage af te schrikken, noemen we dat dan interface designer. Kwestie dat je een notie verstand hebt van interactie, usability en informatie architectuur. Ah zo niet van die pipo’s die eens een DTP cursus hebben gevolgd.
- Senior Interface designer / Art Director (Antwerpen)
Senior. Nen ouwe mens dus. Iemand die echt schoon dingen kan maken en daardoor meer betaald wordt. Mischien zelfs al eens een creatief idee heeft waar we iets mee zijn. Iemand die een beetje voor loopt op de tijd. Als uw maten Bob, Seb & Ken heten, dan wordt je stante pede aangenomen.
- Web Producer / Project Manager (Antwerpen)
Sja. De loodgieters van het internet. Je bent geen account, want dat is zo advertising meneer. Je zorgt er voor dat de dingen geproduceerd worden en niets scheef loopt. You get things done. En als je de deadline niet haalt: geen eten! Deze functie staat ook open voor vrouwen. Alle functies trouwens.
- Information Architect (Antwerpen)
Ah zo ne pée die structuren tekent. Je moet geeneens kunnen tekenen want dat zijn gewoon rechte lijnen en doozekes in een programmaake. Een beetje een geordende mens zijn speelt in uw voordeel. En als je inhoudelijk iets te vertellen hebt over ‘t internet vind ik u nen toffe.
- Planning Manager Web Team (Brussel)
Hiervoor moet je fameuze ballen hebben, ofwel vanonder ofwel op de juiste hoogte. Dit zijn de gladiatoren van den online. Alle resources schoon in het gelid laten lopen en huurlingen verleiden als het een grote veldslag wordt. Een grote bek hebben, dito incasseringsvermogen, is verreist.
Als het u iets zegt, stuurt al gauw ne keer nen email naar . Als u emailen zo passé vind moogt ge altijd eens bellen naar de Wim 02/412.08.88 met de boodschap: “ik moest kloppen want de bel doet het niet.”
Geef bij sollicitatie zeker de code DGpietelJOBS1000euro mee. Is louter voor administratie zenne.
Ik neem de trein naar het werk in Brussel, want dat is een sociaal en milieuvriendelijk transportmiddel. Alleen in een wagen maak ik de verkeersellende alleen maar groter en de luchtkwaliteit slechter. Ik rijd met de plooitfiets van thuis naar het Centraal Station van Antwerpen. Ik ben meestal zo rond 08u05 in het station. Ruim op tijd want mijn trein vertrekt om 08u20.
Hetzelfde scenario vanochtend. Toevallig stond de trein van 08u02 van Amsterdam naar Brussel nog op het perron. De trein was afgeladen vol. Ik keek naar het scherm met treinuren en zag dat mijn trein geen vertraging had. Laten passeren, dacht ik. Om 08u19 – één minuut voor vertrek – wordt afgeroepen dat mijn trein wordt afgeschaft. De treinbestuurders in Brussel hebben spontaan het werk neergelegd. De eerstvolgende trein vertrekt een kwartier later en is een boemel die er een uur over doet.
Deze trein moet vier keer zoveel passagiers vervoeren als hij capaciteit heeft. De volgende rechtstreekse verbinding vertrekt om 08u50. Navraag aan het loket leert dat ze eigenlijk niet zeker zijn dat deze trein rijdt. De NMBS kan niet communiceren met zijn klanten. Indien treinbestuurders het werk neerleggen, weet je dit langer dan één minuut voor vertrek van de trein. Deze erbarmelijke communicatie gijzelt de passagiers. Mensen verliezen tijd, komen te laat op het werk en missen afspraken.
Daarnaast kan ik besluiten dat stakende treinbestuurders klootzakken zijn. Ze misbruiken hun positie, leggen het spoorverkeer plat en de reizigers zijn de pineut. Staken mag geen basisrecht zijn. Zeker bij openbare dienstverlening. Indien er werknemers bij het treinpersoneel zijn die hun werk niet graag doen: stop met zagen, neem ontslag en zoek ander werk. U wordt vervangen. De NMBS is een overheidsbedrijf. De overheid mag hier ingrijpen. Indien er werknemers zijn die misbruik maken van hun positie en treinen aflasten: u moeten ontslagen worden.
Stel u voor dat ik morgen de E40 of de E19 eens afschaf!? De politie zou er rap bij zijn. Of de ingang van ons bureau barikadeer zodat niemand kan gaan werken. Ik zou rap aan de deur staan. Treinpersoneel dat misbruik maakt van hun positie en passagiers met de miserie laat zitten zijn klootzakken en verdienen hun ontslag. Simple comme bonjour.
Recent Comments